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关于依恋理论的3个问题
追求爱，是人的本性，爱有自私的爱，虚伪的爱，男女之爱，无私的爱，圣洁的大爱。
爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。 不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。
爱是联络全德的，信、望、爱中，爱最大
英国的鲍尔比等学者提出依恋理论之后，发展心理学、临床心理学等发展了一项强有力的趋势，依恋关系的发展心理形成和依据以依恋理论的治疗。鲍尔比是客体关系理论的创始人克莱茵的重要弟子，虽然他和另外的温尼科特、菲尔贝恩都创立了自己的观点而并不同于克莱茵的观点。鲍尔比是将精神分析的客体关系理论的部分，结合了人类学等方面的内容，而发展出的一种新理论范式。
依恋理论的重要概念究竟是什么？
它反映的是我们生活的什么方面？
它阐述了有什么依恋类型或者象限？
就这二个问题我在这里作简略的介绍，我们这里主要探究的是成人依恋。
一．依恋理论的重要概念究竟是什么？它反映的是我们生活的什么方面？
依恋理论的核心概念包括依恋对象、安全基地、依恋系统的启动目标、二级依恋策略。
1．什么是依恋关系？
在依恋理论的定义，依恋和依赖是有区别的。依恋是一种普遍的关系，是不管你是否正常或者是谁。你都有的一种人际关系的心理基础模型，它影响一个人整个一生的人际处理方式，是人的本质。人与人的不同、生活及社会交往的差异可能只是在于依恋关系方式的差异。它不是仅仅指对于某一个个体的依恋关系。
在当代精神分析治疗中，作为人的本质被定义为对于关系满足的追求，而精神分析实践所关注的是一个人内心的人际关系满足方式的治疗。这和早期精神分析中定义人的本质是性驱力的满足是不同的。这也是作为当代精神分析学强有力分支的依恋理论所关心的内容。
2．依恋对象、安全基地、依恋系统的启动目标：依恋对象对人类来说，最重要的是养育者——母亲，当然在某种特殊情况下上也包括父亲或者别的养育者。这在婴儿的0——36月的早期养育中作为一个特别重要的，当一个有足够以婴儿为中心的母亲能够以足够同理的神情关心婴儿，并且以足够的养育满足满足婴儿随时到来的需要时，这时候婴儿就足够体验到一种安全感。温尼科特在此母亲未必需要最好的或者完美无缺的，但可能需要足够好的。一个足够好的母亲有足够的同理心和养育方式使婴儿能够基本的感受到安全和舒适，这一安全和舒适使婴儿将来成人后个性中自信、信任他人、具有安全感的基本成功保证。安全基地能够提供一个被养育者足够发展自己人格的环境基础。
在个案研究中，那些母亲如果整天板着脸，根据自己需要来养育婴儿，而并不理解婴儿的真正需要和对于婴儿具有同理心，这样的婴儿以后往往具有不安全性、不容易信任别人等等问题。严重的就容易引发一系列精神障碍。
在婴儿来说，安全基地来自于那个养育者，那个与之形成依恋关系的个体。那个个体提供一般提供三个方面的内容：A。对于依恋者寻求亲近的企图有反应；B。为依恋者提供一个足够好的生理、情感安全基地；C。依恋对象作为依恋者探索了解世界，发展自己能力和人格的安全保证。这三种基础也是依恋系统的启动目标所需要的。
当一个人在婴儿时由于糟糕的母亲等而无法获得一种同理的关心和爱护后，他或她就会形成一种错误消极的依恋关系。
依恋对象在成人而言则成为更多的人际对象，除了父母之外，最重要的可能是恋人，然后是老师、朋友、团体、组织，或者信仰的对象（如上帝等等）等。例如恋人，一个好的恋人一般能够提供良好的安全基地，也就是对于以上依恋系统的启动目标所需要的三个方面给予足够好的帮助，虽然不可能是尽善尽美的（因为那是不存在的），但可能提供足够好至少还算好的帮助。这时候个体就可能感觉到温馨、美好、互相默契等感觉。这说明彼此之间互相发展了某些方面的良好关系。
而有些依恋关系比较有问题的恋人对象可能整天以消极的方式控制对方，这就很容易造成最后的问题。
依恋对象和心理治疗的最大同比就是心理治疗师，也就是治疗过程中心理治疗师需要具有足够的同理去关注病人，而依恋系统的启动目标所需要的提供了治疗师以指导。依恋理论或者客体关系理论的心理治疗师一般是作为一个安全基地来关注病人，以是病人获得一种安全感，然后可能通过客体（依恋对象的治疗师等）来内化这一安全感。最后在此基础上发展完善自己的人格方面，获得最终的治疗。
3．二级依恋策略：
个体依恋策略按照本性的方式主要有初级依恋策略和次级依恋策略。
初级依恋策略主要是一个个体在遭遇问题或者需要有协助时，能够主动的去寻求帮助，例如我们可以寻找自己朋友的帮助，以获得更好的适应。例如我们心情抑郁时，我们有可能找个朋友谈谈，获得他的支持等等。
次级依恋策略则是当初级依恋策略不再有效时，或者说依恋对象对于个体依恋系统的启动目标所需要的没有反应时，个体就不得不去寻找其它的依恋策略。如果婴儿到成人的心理发展中我们经常遭遇这样的环境，如一个糟糕的母亲，那对于个体依恋策略的形成就可能是有问题的。这时候有两种依恋反应方式，一种是过激依恋方式：也就是个体不放弃其依恋寻求亲密的企图，反而更加猛烈的强化接近这一企图，直到获得依恋对象的关心或回应为止。
另一种则是不激活的依恋方式：也就是个体最终放弃寻求依恋的企图，并以转移注意力等消极防御来逃避依恋对象。
但我们不能把这两种依恋方式轻率的定义为属于某种人的，其实从最新的研究来看，这可能是每个人身上都可能产生的，唯一的不同是有的人会更多的习惯采取后两种方式，这样才构成其生活人际的困境。这一习惯的养成究其原因和其童年的经历直接有关，一个被糟糕母亲养育的孩子，那他的依恋关系就可能是经常属于后二种，比较少第一种安全型的。
二．依恋关系理论阐述了有什么依恋类型或者象限？
依恋类型，在最早期分为三类型：安全型、回避型、矛盾型。后来又有四类的分法，现在又有细分为九类或十二类的方法。在早期的分类例子则如下：
但这一类型说现在根据一些观察，发现并不是说回避型的人并没有安全型的表现，而只能说是更少安全型的表现，所以在这个程度上，依恋关系象限的讨论成为关注更多的点。
依恋关系象限主要是由回避和焦虑两个内容，高和低二个级别构成。
低回避（关于他人）
专著焦虑型象限 安全型象限
高焦虑（关于自我） 依恋关系构成 低焦虑（关于自我）
回避害怕型象限 回避冷漠型象限
高回避（关于他人）
在这里，我们可以看见：
1．安全型象限的个体表现是不回避人际且自我焦虑低的类型；
2．回避冷漠型象限的个体表现是回避人际但自我焦虑低的类型；
3．回避害怕型象限的个体表现是回避人际且自我焦虑极高的类型；
4．专著焦虑型象限的个体表现是不回避人际但自我焦虑高的类型。
这是个相当有趣的分类型，我们可以了解这里面的具体表现。这一方式和早期依恋关系的形成有很大关系。
这里面我们有时候并不是一直在一个象限内的，而是会因为环境的变化而游走在各大象限内，但主要看我们是否经常的进入某一特定象限事件内。这可能暗示我们的一些个性趋势，我们作出某种观察后可以对于自己有意识的进行某种调整，或者接受某种心理咨询的协助。
这样我们就可能具有好的安全依恋模型，而发展自己比较好且幸福的人生。
安全型恋爱人格如何挽回？
1、暂时后退，等待好时机让他想起你的好再次出击
刚才分析了回避型的一个特点，即他所做的任何行为和选择都是基于自己的感受和需要。他不会因为你想改变主意。所以，除非你能用脑子控制他的大脑，或者分手后，如果你想挽回，他只能自发地想和你复合。
但是，回避型感冒的都是焦虑型，焦虑型过于渴望找回对方，所以我们会发现焦虑型和回避型很难完全断开联系和消失，总是断断续续地联系对方，导致对方总是激起一种逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回回避型爱人最好的办法就是等他回忆起你美好的时刻，他会主动来联系你。这是我观察到回避型爱人成功的最常见案例。当然，前提是你真的不会惹恼对方，并在短时间内消失在他的感知范围内。
2、用自我认同来处理他的厌恶：不是你不好，而是他不够好。
逃避型恋人的另一个特点是不鼓励和赞扬恋人，而且讨厌和轻视对方。事实上，这不是他的本意，他真的认为你“不好”，但这种不好是因为他有一个依恋系统，叫做情绪抑制依恋系统。当依恋系统被激活时，他被大脑控制，本能地选择忽视你的好，而去想你的坏处。因此，他也是在他的本性如此之下，没有办法。
因此，我想普及一个关于爱上回避型的人的非常重要的观点，那就是，有回避型人格的人之所以能被吸引，是因为你比他更有魅力。因为如果他不想要你，他也不会在乎你。但分手后，很多人挽回了回避型的恋人，她的认知往往与这个事实相反。他们总觉得自己做错了什么，或者觉得自己不够有魅力，不够优秀。因此，他们始终走在自我完善和自我发展的道路上。另一方面，他更不喜欢自己的角色，更不喜欢自我救赎。
因此，我们必须正确对待这一事实。至少在开始的时候你能吸引到他。你们不能相处的原因，不是因为你们的魅力不够，而是因为他的本能让他忽视了你们的优点。你也可以把这个原则理解为“喜新恨旧”。所以错在对方，你不必认为自己不好。
因此，处理分手前后逃避的恋人和讨厌自己的最好办法就是整合自己的优势。你去看看，一开始就吸引了他的优势，还在你身上吗？别人认为他对你的厌恶也是一样的吗？你认为你的缺点是什么？通常，当你做一系列理性分析时，你会发现你其实有很多优点，但他不知道如何去欣赏它。
因此，应该教你的是用你自己的身份来对付他的厌恶，不是你不好，而是他不好，是他的问题。
3、不要挂死在一棵树上是应对你自己的不安全感的最好方式
在分析回避型的行为特征时，我们也提到，回避型的人比较爱玩，容易卷入新欢，很容易在现任结束之前就开始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我们的焦虑型，包括安全型，是一种非常特殊的类型。一旦你把心交给对方，你就希望这段关系以一种方式结束。在这个时候，你们之间的关系是不同的。
你想，回避型的爱人总是在寻找更好的爱人，而你却拼命想抓住他，让他对你一心一意，两个人的目标大不相同，怎么能相处得没有问题呢？
所以，当你分手的时候，这表明你的关系出现了裂痕，你必须增加你的选择。因为即使你把他挽回回来，你也逃不掉面对他的爱。所以，和他相处最好的方式就是你也有很多选择。即使你们在一起的时候不是三心二意，你们也有足够的异性恋关系。即使你离开了他，新的人也会给你幸福并爱上你。这种能力会让对方产生危机感，他可能会在任何时候失去你，你会有动机对你一心一意。
因此，当我们挽回回避型的爱人时，我们应该扩大我们的异性恋关系，不仅要联系其他异性恋者，提高我们的异性商数和选择机会，而且要避免挂在树上。这是处理他给你带来的不安全感的最好方法。
4、不再希望从他那里得到亲密关系，寻找心理补偿机制
回避型的人对亲密也有特殊的抵抗力。根据我对许多逃避的来访者的自我报告研究，他们的前任大多不喜欢拥抱和滚床单。你会觉得性生活的频率明显低于正常人，尤其是在恋爱后期，一旦新鲜感结束，他们想要和你亲密接触的欲望就更低了。
然而，安全型和焦虑型都希望恋人提供亲密感，以感受到对方的爱并获得安全感。因此，分手后，我们不应该指望从他那里得到亲密关系，在获得亲密关系的问题上，如果你决心挽回他，你将学会在未来的关系中妥协。
回避依恋型不联系你了是放弃你了吗？
这种女孩儿不联系你了，并不是要放弃，可能是想要你去联系他，想要得到你的关心和呵护容易追的女孩类型一、比较内向或者生活简单的女孩子
内向或者生活简单的女生，经常给人一种不好切入话题，不冷不热的感觉。
这种女生是大部分人生活中最常见的类型，也经常有人想过追求她们，但是想了想之后，也就仅仅限于想了想。
原因是因为，他们不知道哪里是切入点：女生比较内向，社交软件也不怎么展现自己的生活;
生活圈子简单，也没有什么特别喜爱的爱好;对你的态度也不冷不热，让你摸不清头脑她到底是什么意思。
其实这样的女生追起来是最容易的，因为她们只是典型的小女生罢了。
她们的生活简单，交际圈子简单，因此你需要做她生活中特殊的一个人，不要害怕和她开玩笑，甚至也可以在她面前有一些坏坏的“不正经”，这是因为她们的生活圈子本身就是波澜不惊的，而你的出现正好颠覆了她原来的生活，让她体会到了新鲜感。
因此，她会开始被你吸引注意力，开始不由自主的想要接触你和了解你。
但是你要做好心理准备，一开始的时候她对你展示出来的未必是多友善的态度，因为你对于她的环境而言是一个新鲜事物，她在接触新鲜事物的时候处在“好奇+畏惧”的复杂心理之中，这也是很多男生一开始感觉到女生前期态度之后，没有勇气继续的原因。
不用着急，像这样的女生难免会喜欢那些有点不正经，但是那些不正经又不耽误正经的男生，只要你该有的都有不是一个彻底油嘴滑舌的花心大萝卜，过不了多久，她就会因为好奇和新鲜感被你吸引到。
3个关于依恋理论的问题，请回答
依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出，他试图理解婴儿与父母相分离后所体验到的强烈苦恼。鲍尔比观察到，被分离的婴儿会以极端的方式（如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母。在当时，精神分析著述者们认为婴儿的这些表达是婴儿仍不成熟的防御机制的表现，它们被调动起来，以抑制情感痛苦。但鲍尔比指出，在许多哺乳动物中这种表达是很常见的，他认为这些行为可能具有生物进化意义上的功能。
鲍尔比依据行为理论做出假定：这些依恋行为，如哭喊和搜寻，是与原有依恋对象（即提供支持、保护和照顾的人）相分离后产生的适应性反应。之所以出现这种反应，是因为人类和其它哺乳动物幼儿都不能自己获取食物和保护自己，他们都依赖于“年长而聪明”的成年个体提供照顾和保护。鲍尔比认为，在进化的历程中，能够与一个依恋对象维持亲近关系（通过看起来可爱或借助依恋行为来维持）的婴儿更有可能生存到生殖年龄。在鲍尔比看来，自然选择渐渐地“设计”出一套他称之为“依恋行为系统”的动机控制系统，用以调整与所依恋对象的亲近关系。
依恋行为系统是依恋理论中的重要概念，因为它从总体上使这两者联系起来：人类发展的行为模式、情感调节和人格的现代理论。在鲍尔比看来，依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题：所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？他关注我吗？如果孩子察觉这个问题的答案为“是”，则孩子会感到被爱、安全、自信，并会从事探索周围环境、与他人玩耍以及交际的行为。但是，如果孩子察觉到这个问题的答案为“否”，则孩子会体验到焦虑，并且表现出各种依恋行为：从用眼睛搜寻到主动跟随和呼喊。这些行为会一直持续下去，直到孩子重新建立与所依恋对象的足够的身体或心理亲近水平，或者直到孩子“精疲力竭”，后者会出现在长时间的分离或失踪的情境中。鲍尔比相信，在这种无助的情境中孩子会体验到失望和抑郁。