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爆笑笑话分享啦！
呵呵，我补充下LZ的：
天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\“谁\“不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「晕菜...这是认亲大会啊...」
呵呵，不是原创，知识分享一下哒。~
有没有你舍不得删掉的聊天记录呢？
总有一些东西
无论多久
我们都不愿意删去
因为每一个片段
都是温暖的回忆
@脸大啊脸大
妈妈去世了，我和外公外婆相依为命
外公快90了
每次都给我发短信
要发好久好久
@十七日-
喜欢了七年的初恋终于和我在一起了
@五行缺丑的长腿昊阿
我们不再联系了
@-北方西施
出门在外
每次想妈妈的时候
都会拿出来看一下
不开心也会笑出声来
真好，我有一个可爱的妈妈！
@-咩十一
不要食言噢
@百年难得冥王星
永远也不会有回复的聊天记录
我会越来越好
越来越棒
成为你的骄傲
@pinkpinkpink少女心
明明是最好的好朋友
幼稚的冷战了几个月
最后鼓起勇气加的他
当时真的哭了！
@山梨绘
我可能有个假妈妈
@一丁于-
让人心痛的故事
（图片均来自网络）
看完内容的你
有没有翻开过往的回忆
今天也是特别的日子
感恩节
U姐在这里提醒
记得给家人
一声温暖的问候
也记得常回家看看
无论多远
总有那么三两个人
一直牵挂着你
那些年你舍不得删掉的聊天记录
你还保存着么？
求搞笑的错别字聊天记录
MM：你到底是一个怎样的男人呢？ 牛人：嗯，世界上所有语言都是难以评价的 MM：这么拽？ 牛人：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好 MM：恶心！ 牛人：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人 MM：真的吗？ 牛人：我喜欢一切运动 MM：好，我欣赏 牛人：尤其喜欢床上运动 MM：色狼！ 牛人：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？ MM：呸！ 牛人：我还喜欢一切圆的球类 MM：什么球？ 牛人：尤其是女人身上的两个球！ MM：！！又来了 牛人：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！ MM：晕！ 牛人：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球… MM：呸呸！！ 牛人：我说的是真的哟 MM：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉…… 牛人：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼 MM：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！ 牛人：啊！你不是说有感觉吗？ MM：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！ MM：好无聊呀 牛人：是啊，我也觉得无聊 MM：对一切都失去了兴趣了 牛人：生活失去了颜色 MM：对，一片空白 牛人：偶尔，有点黄色了，嘿嘿 MM：打你头！ 牛人：打破的话，就会多了一点红色~~ MM：我和男朋友分手了！ 牛人：恭喜 MM：不用了，知道你想恭喜我解脱了 牛人：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！ MM：你！！！ 牛人：分开其实很好 MM：是吗 牛人：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的 MM：有点意思 牛人：男人更惨 MM：怎么惨了？ 牛人：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的 MM：快乐是自己的？ 牛人：男人有了老婆，哪里还有快乐？！ MM：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧 牛人：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的 MM：是吗？ 牛人：心里想着别的MMSC时的样子…… MM：啊？！ 牛人：我是说别的MMSC翻筋斗时的样子！ MM：晕！ MM：你在吗？怎么不见你上线？ 牛人：心无时不跳，我无处不在。 MM：原来是个"隐君子" 牛人：隐名免灾祸，隐身免烦恼。 MM：不知道"小隐于野，大隐于市"吗？ 牛人：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。 MM：哇，好难懂啊，你学哲学的？ 牛人：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。 MM：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？ 牛人：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。 MM：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！ 牛人：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情 MM：我开始流汗了，你真是个牛人！ 牛人：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。 MM：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？ 牛人：爱有多深，恨有多深。 MM：怎么感觉那么沧桑啊。 牛人：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。 MM：有点难懂，但又很有道理。 牛人：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。 MM：你是怪物吧！ 牛人：每个人都是怪物，每句话都是真理。 MM：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。 牛人：笨男人要结婚，笨女人要减肥。 MM：我要哭了！ 牛人：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。 MM：哭和笑怎么能一样，去死吧！ 牛人：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。 MM：和你
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
就是男朋友跟女朋友，然后那个女生她说，哎呀，我现在好饿呀，然后那个男生他说那你下去吃饭吧，然后那个女生她说我不想动，然后那个男的说，那你睡吧，梦里啥都有。
网购奇遇台词
小品《网购奇遇》的剧本
潘长江：1.别退货呀亲哪 2.是因为那个差评的事吗 3.喂 喂 4.那都是一场误会 5.你放心 亲
6.喂 喂 喂 7.那个我保证 亲 8.喂 喂 喂... 9.一个差评耽误我多少事呀
10.今天我非把它消了不可 202 就是这家
蔡 明(潘长江)：是你
蔡 明：小豆包
潘长江：大漂亮 哈哈哈
蔡 明：怕什么来什么
蔡 明：你是来跟我道歉的吗
潘长江：道什么歉哪
蔡 明：咱们四合院拆迁那天，你的鸽子组团在我车上拉肚子的事儿
潘长江：五年前的事儿你怎么还记得呀，不就在你的车顶拉点粪吗，你擦擦不就行了吗
蔡 明：我开的是敞篷车，更要命的是挡风玻璃上全是，雨刷器这么一刮，额~抹得那叫一个均匀，出胡同口，我就撞一三蹦子上了
潘长江：什么 我那三蹦子是你撞的
蔡 明：这三蹦子是你的，对不起 对不起，你怎么不在上面呢
潘长江：我找元凶，整整找了五年了，没想到原来是你，你说你讨厌不讨厌
蔡 明：我讨厌，咱俩一个院住了三十年，你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息 你是扰民不止啊，我都纳了闷儿了，这些年，我就没见过你有个正经工作
潘长江：我办架子鼓培训班，这不算正经工作吗
蔡 明：你那个培训班办的，六年就一个学员，那人还是你媳妇儿
潘长江：我还唱歌呢
蔡 明：哎呀，你那歌唱的，跟吃了塑料袋似的
潘长江：我跳霹雳舞也挣钱哪
蔡 明：哎呀，你那霹雳舞跳的，离远了一看，还以为衣服架子疯了呢
潘长江：我不跟你说了，我不是找你的，我走错门了，我是来找一个叫王铁塔消差评的
蔡 明：什么差评
潘长江：网购 网购上的差评，打电话她不接，发短信她不回，非得逼我亲自上门来求她，再见，不再也不见
蔡 明：留步
潘长江：不留
蔡 明：我就是王铁塔
潘长江：你怎么能叫这么一个网名啊
蔡 明：怎么了 大夫说我缺铁
潘长江：那个 大漂亮，对不起了啊，看在咱们三十年老街坊的份上，你就把这差评消了呗
蔡 明：我要是不消呢
潘长江：你要是不消的话
蔡 明：干吗 用炮轰我呀
潘长江：我哪敢轰你呀，你不轰我就不错了，这是我给你做的锦旗，你看
蔡 明：塔哥放一吧，铁大亲我马
潘长江：怎么念的，铁塔大哥 亲，放我一马吧
蔡 明：这是锦旗呀，还是聊天记录啊 这个
潘长江：我给你挂上阿
蔡 明：你别给我挂，你挂 得我 ，我 这就算挂了
潘长江：对不起 对不起啊，对不起大漂亮，我们开一个网店特别不容易，你知道一个差评对一个店主来说意味着什么吗，那就好比我跳进游泳池里，那就是灭顶之灾呀
蔡 明：就你 扎洗脸盆里也够呛
潘长江：我就不明白了，这么点小事儿，你至于给个差评吗
蔡 明：小事儿，我明明订的是一条黄裙子，为什么寄来的是一条紫裙子
潘长江：颜色错了可以换嘛
蔡 明：换？ 这么好看为什么要换呢
潘长江：好看你为什么给差评呢
蔡 明：我明明订条黄裙子，为什么寄来一条紫裙子
潘长江：颜色错了可以换嘛
蔡 明：这么好看为什么要换呢
潘长江：好看你为什么给差评呢
蔡 明：我明明订条黄裙子...
潘长江：停 停 停，哎呦 我的妈呀，别绕 绕的我脑袋都疼，大漂亮，如果你把这差评消了，我给你们家干活儿，我干活我
蔡 明：你擦两下灯，我就答应你 我是阿拉丁啊
蔡 明：你们个别开网店的，太不靠谱了，夏天我买一件游泳衣，绿色的，下水它就掉色儿了，我刚游了半圈，就听岸上有人嘀咕，瞧那大姐还游呢，累得胆汁都吐出来了，
潘长江：质量太差 应该给他差评，
蔡 明：我善良 我忍了，蔡 明上个月我买了一个床头灯，声控的，该睡觉了 我就说：灭灯 灭灯 灭灯，还亮着
潘长江：亮一夜吗
蔡 明：后来我换了个口令 它就灭了
潘长江：你喊的啥呀
蔡 明：老公把插消
潘长江：太坑人了 给他差评
蔡 明：我善良 我又忍了；蔡 明前两天，一个商家又给我寄错了东西，你说茫茫人海，这么多柔弱的女子，干嘛蔡 明着我一个人坑呢
潘长江：不能忍了
蔡 明：不忍我怎么办
潘长江：给他差评
蔡 明：对 我就给了他差评
潘长江：痛快 然后呢
蔡 明：然后那个商家就在这擦灯呢
潘长江：那个 大漂亮，这个网店是我跟我儿子联合开的，这也算是互联网创业吧；我儿子是学服装设计的，专门为你们这些老年..
蔡 明：谁老年
潘长江：老年轻 老年轻，上了岁数的小姑娘设计服装的
蔡 明：我还是老年吧；我来不及了，我得走了，我赶紧给你把差评消了
潘长江：你赶紧走啊 谢谢谢谢；大漂亮 这还有几句话 你念念澄清一下；麻烦啦 麻烦啦；来，听我口令，预备，开始念
蔡 明：我是买家王铁塔，近日错把差评打，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲
潘长江：讲究 讲究
蔡 明：消差评是按红的还是按绿的
潘长江：按绿的；按绿的，你干嘛按红的
蔡 明：只因我是大色盲
潘长江：你是故意的对吧
蔡 明：我不是故意的，我是成心的；赶紧走吧 赶紧走吧，我还得参加喜马拉雅模特大赛呢
潘长江：喜马拉雅；如果你不消这个差评，我让你赶不上飞机 你信不
蔡 明：比赛就在楼下；我们小区叫喜马拉雅
潘长江：敬酒不吃吃罚酒，当心我要你好看
蔡 明：那你多余了；我已经好看的不要不要的了
潘长江：好 既然你这个态度，我就住在你们家不走了，什么时候消 什么时候我走
蔡 明：耍无赖是不是；成 我这就给客服打电话，我投诉你
潘长江：能咋滴
蔡 明：关你网店
潘长江：大漂亮 大漂亮 网店不能关哪
蔡 明：你别动 我就关
潘长江：你的套袖掉了
蔡 明：这是我参加比赛的衣服
潘长江：那这差评消不了了吧
蔡 明：你太乐观了吧，还惦记差评呢；我这都“一枝独秀”了，我也不投诉你了
潘长江：太好了
蔡 明：我报警
潘长江：别报警 别报警；我走 我走还不行吗
高粼粼：蔡队长
潘长江：真是的
蔡 明：小高主任，别着急 别着急 怎么了 别着急
高粼粼：我能不着急吗；您这衣服 您热啦？
蔡 明：你赶快说什么事儿吧
高粼粼：咱们小区模特队那八套衣服刚送到了，蔡 明是我明明订的是L号的，结果全部都是xxxx xl号的，这一穿上大妈全变大麻袋了，还有半个小时就比赛了，怎么办呢 怎么办，大麻袋 怎么办
蔡 明：冷静 冷静，你先回去稳住大麻袋，稳住大妈们，我来想办法
高粼粼：好 那我先走了啊
蔡 明：怎么办呢 怎么办呢，怎么办 大麻袋
潘长江：冷静 冷静 冷静一点，我有办法
蔡 明：你有什么办法
潘长江：我给老伴儿打电话
蔡 明：两个老伴儿
潘长江：这是我老伴儿 这是我儿子的老伴儿； 老伴儿 稍等一下啊；儿子 赶紧去咱们家库房挑八套L号的礼服交给你妈；老伴儿 拿到礼服之后火速送到喜马拉雅，什么爬不上去呀，送到喜马拉雅小区；儿子 这事儿十万火急；老伴儿 十分钟之内必须送到；快 执行我的命令，搞定
蔡 明：电话通了吗 你吹的吧，
潘长江：十分钟肯定送到呀，来来，你赶紧坐下，坐下
蔡 明：干嘛？
潘长江：我帮你把袖套缝上
蔡 明：你会吗？
潘长江：我会
蔡 明：哟，还随时带着针钱？
潘长江：嗯，你以为创业那么容易呀？啥活都要会干
蔡 明：小心别扎着，
潘长江：不会的
蔡 明：我是怕你扎着我
蔡 明：诶诶，就你这个人呐，诶诶 诶，你在放风筝呢，你把那线弄短不就完了吗？
潘长江：这不是省事吗？
蔡 明：就你这智商，在网店也就打个包吧？
潘长江：不止打包，我还打字呢，我还在网上负责跟客户聊天呢
蔡 明：就你？打字特慢吧，想打个新年好，等发出去该吃月饼了
潘长江：打字慢是次要的，关键总打错别字，闹出老多笑话了；有一回，一个老太太第一次网购，我想说：您有什么问题随时问我，结果打成了：您有什么问题随时吻我(大笑)这不逗是吧，我给你讲一个逗的，有一回一个老头儿，为他老伴儿相中一套衣服，他网银里没有钱了，我想说：你能货到付款吗?结果打成了：你能活到付款吗(大笑)这个也不逗是吧，我给你讲个绝对逗的，还有一回呀(蔡明大笑)不是 我还没说呢 你笑什么呢
蔡 明：随时吻我(大笑)
潘长江：这反应有时差阿 这反应
蔡 明：笑死我了
潘长江：不管怎么说，自从开了这个网店之后，我就像换了个人似的，以前是成天混日子，越混越没劲，现在呢 虽然真的很累，但是累的非常充实，以前街坊邻居都不待见我，现在天南海北的朋友都给我打好评，没想到一不留神就迎来了开店以来第一个差评。
蔡 明：谁这么讨厌哪 我这么讨厌哪
潘长江：这也不能全怪你，首先是我们的错误，我再次给你道歉；大漂亮 对不起了啊
蔡 明：货到付款(大笑)
潘长江：火星的时差呀这是
高粼粼：蔡队长
潘长江：太吓人了
高粼粼：蔡队长，躲过一劫了呀
蔡 明：怎么了 怎么样 怎么样
高粼粼：太神奇了，咱们的服装都解决了；有一个阿姨送来了八套特别漂亮的礼服，这一穿上，大麻袋又变回大模特了；蔡队长 您太厉害了
蔡 明：不 不 不 不是我厉害，是他厉害
高粼粼：这还有一人哪
蔡 明：小豆包，这个差评我给你消了，不光是为了衣服，跟重要的是为你这个人消个差评，而且以后我给你网店免费当模特
潘长江：太好了
高粼粼：比赛马上就开始了，蔡队长 咱们快走吧
潘长江：不是 用不用我陪你去啊
蔡 明：我的扇子拿着
潘长江：不是 我到那儿可以照顾你；
蔡 明：不对 我老邻居在里边呢
潘长江：对对对
蔡 明：(开门)人呢 什么时候走的呀
潘长江：差评消了，鼻子肿了，等我一会
微信聊天有错别字能作为起诉
能。
微信聊天记录可以作为法院起诉的依据，个别错别字不会改变整体含义，所以没有影响。
《最高人民法院关于民事诉讼证据的若干规定》中指出，2020年5月1日后，微信聊天记录可作为法律证据出示给法院。