古天乐的最新消息？
中新网11月30日电 据香港媒体报道，古天乐(古仔)昨天于数码港一店铺内进行某品牌薯片广告的拍摄工作，古仔透露自己在这次的广告中一共会有四款造型，其中两款分别是朋克摇滚和行政人员。古仔笑言自己不太习惯这一类朋克摇滚的造型，因为觉得不太适合自己，但自己身边的工作人员及同事则认为这款朋克造型相当不错。古仔提到自己近年已很少吃薯片等零食，因为怕吃得太多会影响吃正餐时的胃口。古仔很少吃薯片，但却拍薯片广告，尽了代言人的职责。提到这次广告的酬劳，古仔笑着说自己相当满意；但当问到实际数字时，古仔则不肯透露。
“澳门王”是？
人称"澳门王"的是何贤,他是全国政协副主席、澳门特区前行政长官何厚铧之父
一起来看流星雨第二部详细信息
1路边 日内 楚雨荨的自行车摔在一旁
慕容云海： 叫什么名字？
楚雨荨： 这个猪头。
慕容云海： （怒怒的） 你不骂人能死啊？
楚雨荨： （泪水盈眶） 我就骂你，我就要骂你，骂你是猪头。
慕容云海： 你……
端木磊： 行了，你们别再闹了。云海，她是你女朋友。
慕容云海 （疑惑） 女朋友？我女朋友不是温思吗？
端木磊： 什么温思，那都是你妈妈的主意，以前，你们一直都不同意你们两个在一起，现在你失忆了，当然什么都不知道。再说刚才温思不是在机场说过了吗？她是你的临时女朋友。
慕容云海： 我妈有那么坏吗？我不相信。
楚雨荨： （小声的喊）云海。
叶烁、上官、云朵、小渔开车过来，下车。
叶烁： （走到端木身边）怎么样了？
慕容云海： （看慕容云朵）姐，这是怎么一回事啊？
慕容云朵： （拉楚雨荨到她身边）小海，你真的不记得她了吗？她叫楚雨荨。
慕容云海： （思索）楚雨荨？
镜头闪楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。
慕容云海头疼，捂着头。
慕容云朵： 小海，是不是想起什么了？
慕容云海： 姐，我好像在哪里听到过这个名字。
2云氏集团办公室 日内
沈含枫： （大怒）什么？解甲龙，我要你马上把小海给我找回来。
解甲龙： （退后几步）是，沈总。
沈含枫： （在地上来回走动，心急火燎）小海怎么可以这样，真是混账，这如何让我向温思她爸爸交代？
3楚雨荨家附近 日内 晚上
端木送楚雨荨回家，楚雨荨推着自行车，心不在焉的走着。
楚雨荨： 端木，你说云海会想起我吗？
端木磊： 会的，他会想起你的。
楚雨荨： 可我真的很害怕。
端木磊： （握住楚雨荨的手）他一定会想起你的，如果他想不起你，我就是打也要打醒他。
楚雨荨没有说话，推着自行车继续前行，端木望了许久才跟过来。
4慕容家 日内
沈含枫： （大怒）小海，谁让你私下回来了。你这么做到底还是为了那个楚雨荨，是吗？
慕容云海： 妈，可我根本就不想去美国。
沈含枫： 就是不想去，也给我说上一声，现在你让我如何给你安伯伯交代？
慕容云海： 妈……
慕容云朵 （走了进来）妈，发生什么事了。
沈含枫： （看慕容云朵）什么事?都是你干的好事，要不是你和他那群没有教养的朋友，小海现在早就在美国了。
慕容云朵： 妈，你认为这样做，真的对小海有好处吗？
沈含枫： 哪个做母亲的愿意把深沟里推自己的孩子，我对你们的用心，你们什么时候才能体会到？
慕容云朵： 妈……
沈含枫： 行了，我现在只要告诉你们，要那个楚雨荨和小海在一起，她纯粹做梦。
慕容云朵生气的转身向卧室走去。
5学校 日外
解甲龙开车到学校门口，下车开车门，云海下车。
慕容云海： （四处张望）这就是我曾经的学校吗？
解甲龙： 是的，小海少爷，我现在就带你去教学楼。
4楼
学校某处 日内
慕容云海一个人行走着，旁边的女生看见他都惊叫着：云海回学校了啊！
赵美然和金娜娜：（霸道的挤向人群）让让，听见没有，让开。
人群都八字形让开来。
金娜娜： （上前，故作温柔）云海，你回来了。
慕容云海笑着点了点头，扭头看见了站在远处的楚雨荨，准备上前搭话，楚雨荨跑开。
5楼
慕容云海： 我们是一个班的吗？
金娜娜： 是啊，你不记得了吗？我是金娜娜，我还帮你补习过功课呢！
慕容云海： 是吗？
镜头转向徐丽丽，画外音：什么啊？给云海补课的好像是楚雨荨吧？
慕容云海、金娜娜、赵美然，一同向教室走去，一路上说些什么。
6楼
7教室 日内
慕容云海：我的座位在哪里啊？
金娜娜利用慕容云海的失忆得寸进尺：这里。（拉着慕容云海朝自己的座位方向走去）
镜头转向徐丽丽：雨荨，她怎么能这样？
楚雨荨看着书，一副失望的样子。
慕容云海看到楚雨荨：我要坐那里。（他指着楚雨荨旁边的位置）
金娜娜： 不可以的，乱坐座位会被老师骂的。
慕容云海： （笑）没关系的，我爸不是这所学校的校董吗？我和他说。（说着，朝楚雨荨座位的方向走过去，金娜娜生气的转身向门外走去）
慕容云海： （在楚雨荨身边坐下）喂，你怎么不理我啊？
楚雨荨 （张口结舌）没…没有啊
慕容云海： 没有想到我们是一个班的。
楚雨荨心不在焉的看着书，画外音：傻瓜，我们本来就是一个班的嘛。
慕容云海看着楚雨荨：唉，你给我说说我以前是个什么样的人?是不是很好的一个人？除了帅，还有什么好的地方啊？
楚雨荨画外音： 都失忆了，还不忘记脸红。
7楼
8宿舍 日内
端木磊带慕容云海回宿舍，慕容云海推门而入。
上官瑞谦拿彩带碰向慕容云海：噔噔噔……欢迎回家，哈哈！
端木磊靠着门站着，神情恍惚。
叶烁上前握紧拳头打向云海肩膀：欢迎回来啊！
慕容云海： （内疚）只可惜我什么都不记得了。
话音刚落，就听见兰姑在走廊里阴里阴气的吼道：熄灯。
灯顿时熄灭，屋内一片漆黑。
慕容云海： 这什么学校啊？
端木磊： （走到慕容云海身边）你还是小声一点吧，让兰姑听见了，有你好受的。
慕容云海： （疑惑）兰姑？谁是兰姑？
叶烁： 学校管理宿舍的。
上官瑞谦： 就是刚才那个发出可怕声音的女人。
8楼
9教室 日外
老师： 同学们安静一下啊，我们班新转来一位新生，她是美国转回来的，希望大家以后能和她好好相处。好，现在请她为大家做一下自我介绍。
男生都在下面小声狂呼：哇，她好漂亮!
慕容云海和楚雨荨都惊讶的望着她：温思？（是她？）
温思： 大家好，我是安怡。英文名，温思，很高兴和大家成为一个班级，以后还望大家帮忙照顾。
介绍完以后，下边都哗哗鼓掌。
老师： 安怡同学，你随便坐。
温思： 谢谢老师。（说完，到慕容云海身边的座位坐了下来）
9楼
慕容云海： （小声）你不是回美国了吗？怎么又回来了？
温思： 阿姨叫我回来看好你。
楚雨荨在旁边嫉妒的望着小声嘀咕的他们。
慕容云海： 我都这么大了，还看我，我妈是不是太……
老师： 上课时间，禁止说话。
10学校走廊 日内
慕容云海和温思有说有笑的走在一起。
金娜娜： 又多了一个情敌。
赵美然： 瞎想什么呢、谁和你说他们俩在一起了。
金娜娜： （嫉妒的望着慕容云海和温思）你看他们俩那亲密样，哼……（生气的转过身，趴在阳台上）一个楚雨荨还不够，又来一个温思。（握着拳头敲着阳台）温思，我不会让你好过的。
赵美然： 啊？你该不会又要对付温思吧？
金娜娜： 谁让她和我的白马王子在一起了，不给她些滋味尝尝，我怎么能咽的下着口气。（突然转过头，看着赵美然）你要帮我。
赵美然： 我？（用手指指着自己）
10楼
11学校餐厅 日内
叶烁、上官瑞谦都大惊失色的望着慕容云海和温思：温思？
端木磊: （走到温思面前）你怎么又回来了？
温思： （笑）我不能回来吗？
端木磊： 你什么意思?
温思： 我是云海的女朋友，我当然要回来了。
端木磊： （大怒）耍我们呢？
慕容云海： （抓住端木磊）端木，你干嘛呢？
端木磊： 云海，你这样能对得起雨荨吗?她才是你的女朋友，你知道她因为你现在都变成什么样了吗？你们在一起的事情，你真的一点都记不起来了吗?
慕容云海： 我……
镜头转向站在不远处的楚雨荨，泪水盈眶的望着眼前的一切，突然转身跑了出去。
徐丽丽： 雨荨。
听徐丽丽的叫声，都转过头发现了楚雨荨。
端木磊： 雨荨。（喊着追了出去）
11楼
12天台 日内
楚雨荨不停的哭着，端木磊从她身后走了过来。
端木磊： 雨荨，忘记云海吧，你这样只会更加伤心。
楚雨荨： （哭着）端木，我也不想一直都这么伤心，只是，爱上一个人很容易，再让你瞬间忘记这个人，是很难做到的。
端木磊： 可是云海现在……
楚雨荨： （擦去脸上的泪水）没有关系，我相信他还没有忘记我，他现在只是失忆，我们还有那么多的美好誓言，我相信他都不会忘记的，他一定都会兑现的。
端木磊： 你也该不会变傻了吧？一个失忆的人如何去兑现他曾经许下的诺言？
镜头转向了在远处观望的慕容云海。
画外音：眼前这个简单的女生不停的填实着我内心深处遗嘱缺乏的空虚，看着她，我会淡淡的心疼。之前我们是不是有着美好的回忆，或者就像他们所说的，楚雨荨才是我的女朋友，只是我失忆了，一切又好像都是危言耸听，也许我唯一可作的，就是静静的等待，等待属于他们的那份记忆的来临。
12楼
13慕容家 日外
温思、沈含枫、慕容云海都坐在游泳池旁边。
沈含枫： 温思，在学校有没有不习惯啊？
温思： 阿姨放心好了，小海每天都很照顾我，我很好。
沈含枫： （扭过头看着一直沉默不语的慕容云海）小海…小海…
慕容云海： （回过神来）嗯…妈…
沈含枫： 怎么了，小海？魂不守舍的。
慕容云海： 没什么，妈。
14楼
14雨荨家 日内 温思
楚雨荨双手抱着身体坐在床上，手里拿着木偶。
回忆镜头：楚雨荨：如果我喜欢你只有你喜欢我的十分之一，你介意吗？
慕容云海：如果你喜欢我只有我喜欢你的十分之一，那我就把剩下的十分之九补足，如果你喜欢我之后我喜欢你的百分之一的话，我就要把剩下的百分之九十九补足。
镜头回来，楚雨荨把木偶放到自己胸前，画外音：云海,你一定会记起我的，我不会让你忘记我的。
15楚雨荨家 次日
柴雪村： （穿着睡衣，迷迷糊糊的）雨荨，起床了，再不起就要迟到了，雨荨…雨荨…（推开门，见楚雨荨房间里，整整齐齐，没有人）姐，姐，不好了，雨荨不见了。
雨荨妈： （端着一份早餐从厨房里走出来）大叫什么啊，雨荨早就上学去了。
柴雪村： 这孩子可真早啊，恩，我这钱没有白花，以后肯定大有出息。
雨荨妈： 行了，快吃饭吧！我的去看店了。
柴雪村： （疑惑）看店？姐，现在几点了？
雨荨妈： 八点半
柴雪村： （大惊）什么？姐，你怎么不早叫我？我今天约了人谈生意，要迟到了。（说着跑到自己房间）
雨荨妈： 谈什么生意？我怎没有听你说过。
柴雪村： （从房间里跑出来）我赶时间，回来再给你说，（满是自信）你就等我好消息吧！
雨荨妈： 你不吃饭了？
15楼
16学校咖啡厅 日内
上官瑞谦： （唉声叹气）云海和雨荨现在怎么会变成这样？少了他们，我们还真是百无聊赖啊！唉……
叶烁： 是啊，你看雨荨现在都变成什么样了。
端木磊： （若有所思）不行，我们得想办法让云海恢复记忆。
叶烁： 有了那个温思，现在云海已经很难单独和我们在一起了。
上官瑞谦： 唉……真没想到如此漂亮的一个妞，竟然如此恶毒，还真是最毒妇人心啊！
叶烁： （突然）哎，我倒有一主意。
端木磊： 什么？
三个人头碰在一起听叶烁说着。
18楼
温思： 你……
慕容云海： （站起来）温思，你在这里等我一下。
端木磊： 谢啦！
18教室门外 日内
端木磊拿出手机拨通了楚雨荨的手机：雨荨，你现在在哪？现在迅速到操场。
镜头转到楚雨荨：去那里做什么？
镜头回到端木磊：去了你就知道了，就这，先挂了。
端木磊准备离开，温思从教室里跑了出来：端木，云海去哪里了？
端木磊： 卫生间啊！
温思; 去了都这么长时间了，怎么还没有回来？
端木磊： （漫不经心）哪我就不知道了。
温思： 端木磊，你们是不是故意的。
端木磊： 故意什么？
温思生气的转身向走廊跑去。
21楼
19操场上 日内
叶烁和上官瑞谦拉着慕容云海来到了操场
慕容云海： （不耐烦的）你们带我来这里做什么？温思还在等我呢。
上官瑞谦： 不要再提温思，难道你不想恢复记忆吗?
慕容云海： 想啊，可是……
叶烁： 想的话，就听我们的。
上官瑞谦： （扭头，楚雨荨走了过来）雨荨来了。
楚雨荨： （四周张望了一下）端木呢？
上官瑞谦： （诡笑）他和我们是一回事，你不用找他。
楚雨荨： （不解）一回事?你们要做什么？
上官瑞谦： （把慕容云海推到了楚雨荨身边）我已经帮你们俩请假了，现在你俩可以去度蜜月去了。
楚雨荨和慕容云海异口同声：（晕晕的）度蜜月？
叶烁笑的合不拢嘴。
慕容云海： 什么度蜜月，无聊。（转身准备离开，又被叶烁拉住）
叶烁： 上官在和你开玩笑呢，我们都想帮你恢复记忆，只是楚雨荨会成为主角。
慕容云海： （看着楚雨荨）画外音：听到上官他们说，心里是一种说不出的感觉，那种感觉总是把我带向某个地方，某个我很期待的地方。眼前的这个女生，她的单纯和可爱，总觉得有种熟悉亲近感。
上官瑞谦： 云海…云海…想什么呢？
慕容云海： （突然回过神来）嗯？没…没什么。恩…你们准备带我去哪里？
上官瑞谦： 去了就知道了。（推着慕容云海和楚雨荨离开了操场）
22楼
20慕容家 日内
温思跑着，沈含枫看见温思
沈含枫： 温思？现在不是应该在学校吗？你怎么回来了？
温思： (大喘气)阿姨,小海有没有回家?
沈含枫： 没有啊，小海怎么了？
温思： 端木磊把我从小海身边骗走，他们把小海给带走了。
沈含枫： 带走？带去哪里了？
温思： 不知道。
沈含枫： （怒）反了，都反了，他们把小海当成什么了？（掏出手机，拨号）解甲龙，立刻去给我找小海，一定要把他给我找回来。
澳门对自己喜欢的女人怎么称呼
澳门对自己喜欢的女人怎么称呼？1. 老婆
据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”？呵呵，白头偕老的愿望的提前实现？？
2. 娘子
比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的RB之王的《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词），应该会慢慢兴起才是。
3. 全名
一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。
4. 最后一个字
比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
5. 笨蛋
应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江？
6. 小猪
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢？可口？
7. 其它动物
虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
8. 喂
最装模做样的爱面子的男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
9. 那个女人
在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
10. 宝贝／乖乖／亲亲／甜甜
大概是温柔似水小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼
广东韶关联通聊天王资费
韶关地区的联通聊天王，为2G预付费卡。月租18元，赠送180分钟韶关本地的通话时长（含市话及本地直拨国内长途时长，含17911）炫铃和来电显示免费。超出后省内拨打电话按照0.1元/分钟算（含直拨、17911、10193方式拨打），全省接听免费。漫游时拨打电话0.39元/分钟（全包，含直拨、17911、10193方式），省外接听0.39元/分钟，发送短信0.15元/条。
预付费卡默认开通港澳台漫游功能，可以港澳漫游。
注意：接澳门电信管理局通知，澳门政府安排于2013 年1 月1 日前关闭2G 网络，将2G业务全面过渡至3G。从2013 年1月1 日起持2G 终端的2G、3G 用户（含一卡双号用户）漫游至澳门后都将无法使用，建议用户根据需要提前更换3G手机。
广收笑话
给大家看一些笑话开心下，嘿嘿……
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牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：”什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：”怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：”根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
为何出错
妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：”老师，不是我！成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:‘九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:‘那麽....不及格的人数呢???‘老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多‘
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!!!结果，拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘
好笑的英文笑话!!:调查员:Whatisyourfather‘sname?:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother‘sname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye
英文课.....
:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然后向下---看见了‘.这时一个女学生举手站了起来，说:‘教授，你领带的拉链开了!‘
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：‘Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.‘然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，两部分组成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时，那只老虎说话了..
‘老兄别怕!我是台大哲学系的!‘
触电
今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....[电火条谓之...电线杆...]右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...后头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道‘真像仙女下凡....‘其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备‘惊奇‘一下;结果看完后只有一个问题:‘你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?‘
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字.他说:小姐，你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛，对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘A‘测谎器响了!德华又说:‘B‘机器也响了!德华又改说:‘C‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得A的!‘这时，测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会..火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:‘你猜我是谁‘!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领........‘黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得，人跑哪去了!!‘.................最后全部发完后还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?‘‘.....黄月坡，老师........‘
惩罚
法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？‘回答：‘两个丈母娘‘
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好，现在请你作好思想准备.‘
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫看云他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:‘JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的‘.
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。___
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」___
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然后有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」___
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。___
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」___
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最后全部发完后还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。___
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”___
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___
老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
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安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___
电话号码
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”___
迟到
某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！___
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”___
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno___
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^*（）』
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自我安慰
听说：
作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了___
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。___