急求小品台词
我想有个家
主持：都市的节奏很快，都市的情感也快。就像许多幸福的家庭一样，这也曾经是一个充满幸福欢笑与甜蜜的温馨小屋，父亲在一家大公司上班，母亲是一位热情的推销员，他们有一个乖巧而懂事的女儿——小静，一家人生活的平凡但也快乐。
妈妈：小静，我们到家了。看看你爸在干什么？
爸爸：咦！他们回来了，肯定是的。
女儿：爸爸！
爸爸：静儿，老婆回来了！
妈妈：你今天这么勤快！
爸爸：嗨！有事就干干吧！
妈妈：你辛苦了！你辛苦了！我来！我来！
爸爸：我来！我来！嗨！你跟我还客气。
女儿：爸爸！你坐！我呀！有东西给你看呐！~
爸爸：呀！是考试成绩呀！
女儿：这是我门数学考试成绩！
爸爸：嗯~~！
女儿：爸爸！你看我考的多好呀！老师说了我还是我们班考的第三名呢？
爸爸：第三名，嗯！~~~~~~~~~~~~考的不错！
女儿：爸爸，那你要怎么奖励我呢》？
爸爸：嗯》！！~~~是要奖励呢》！是要奖励！说！想吃什么？
女儿：我呀@！我要吃你给我做的糖醋排骨。
爸爸：我就知道你要说、、、、、、、、、、
妈妈：我也要，我也要！
爸爸：还有你，还有你，看看那是什么？香喷喷的糖醋排骨！~~~
女儿：爸爸你真好！
妈妈：好香呀！
主持：可是好景不常在，小静的父亲逐渐迷上了赌博，从此这个家日子了，这天小静正在家里做功课。
爸爸与妈妈吵架！
妈妈：你还在打牌？
爸爸：我打牌怎么了，我要打牌，管你什么事？、、、、、、
电话铃响了、、、、、、叮、、、
女儿：吵吵吵！每天就知道吵吵吵！！！自从爸爸迷上了赌博，我们这个家每天就是吵声不断，战争不断！！！！这还怎么叫我做作业？我真是忍无可忍了！~~~
谁打的呀！来了！喂？—————————————— 哦！———————————————— 小丽呀！—————————————找我干吗呢？？？——————————————我呀，我正在做作业呢！———————————————什么？？？————————迪斯科！——————哦！数学还要做呢？老实说明天还要交作业呢？！——————对！——）——））现、、在？？？————，噢！反正现在在这个家里也做不进去了？还不如去happy呢！！ 喂？小丽呀！好、老地方等我，我就来！拜拜！（挂了）真实的拖把到处丢？整天还吵！ 爸？（叫爸爸）、、、、（没人答应）
（出门）
主持：慢慢的，小静变得沉默寡言，学习成绩也直线下滑。每天就知道玩。而小静的父亲，却不知道悔改！
爸爸：嗨！打牌！又输了，这手气可真背。呀！怎么办呀?回家找老婆拿钱、、、 嗯、、是个好办法，先回家再说。到家了！（开门进门） 老婆！ 老婆！ 小静？
没在家，哈O(∩_∩)O哈哈~好机会！快找找！ 嗨，放哪里呢？ 嗨！白费劲！ 还是等老婆回来再说吧？ 我先休息一下！ 嗯~~~吃瓜籽！
妈妈：终于到家了，可真累呀！（进门）
爸爸：咦~~好像有人呢？ O(∩_∩)O哈哈~ 老婆！
妈妈：你这么早呀》?
爸爸:没有，没有，来我帮你拿包。
妈妈:嗨,没安好心呀！呀？你看看你，你看看你，这么大个人，吃瓜子吃的满地都是，什么人嘛？
爸爸：嗨呀！你就不会扫吗？真麻烦！
妈妈：你干什么？你干什么？
爸爸：我干什么了？
妈妈：你怎么又在偷钱了！
爸爸：瞎说，这是偷吗？
妈妈:什么人嘛？
爸爸：我是什么人？两口子不算偷。
妈妈:你给我！
爸爸：去——————！
妈妈：给我！天呢？我的命怎么这么苦~~~~（_)~~~~ 呀！你干什么你？
爸爸：你怎么没装钱呀？！
妈妈:钱！你还好意思跟我要钱？为了这个家，我们连饭都吃不起了，孩子还得交学费呢？
爸爸:你把钱放到哪里去了？
妈妈：哪儿？我还得问你呢？
爸爸:没钱，没钱，我会这个家干吗？哼╭(╯^╰)╮气死我了！
电话铃响！
爸爸：电话！谁的哼！
妈妈:你还是给人吗？家里什么事不管，成天好吃懒做，把脚抬起来！
爸爸接电话：喂！ 麻烦！ 喂？说说说，什么？啥？打牌！一定去啦！恩恩恩！哎！太吵了！太吵了！ 你干什么你？
妈妈：我门只想有个家而已，为什么你就不能给我门？我说你们哪些朋友，没有一个好人， 我干什么了？
你看看你也不敢点活，这个家都成什么样子了？
女儿：我回来了。
爸爸:你回来干什么？哼！你回来干吗？
妈妈：你还是不是人了，家里什么活都不做！你别理他！你拼什么说她？
女儿：妈妈，你别和他吵了！
爸爸：气死我了！
妈妈：你做什么？
爸爸:我做什么？我收拾我自己的女儿不行？
妈妈：你女儿，你什么时候管过她了？她的衣服还是我刚刚给她买的呢？
你呢？你做了些什么》？
爸爸：我没管她，我做了什么？我做了什么？笑死人了！你干什么？
妈妈：静儿，上哪儿去啊？
爸爸：你干什么？你要干什么？
女儿：你凭什么管我？
妈妈：你干什么你？你这个畜生。连自己的女儿都打。你还是个人吗？
爸爸：孩子这样，你也这样！再怎么过！
妈妈：这还是个家吗？
爸爸：不过了！
妈妈：不过就不过！
爸爸:哼！我早就不想过了！
女儿：爸爸！ 爸爸！ 妈妈！ 妈妈！
爸爸！妈妈！我求求你们了不要离婚，不要离开我。
音乐播放《我想有个家》
女儿：爸爸，我曾经也有一个幸福快乐的家，还有你的糖醋排骨，我好喜欢吃呀！可是爸爸！你赌博，你迷上了赌博，你整个人都变了，你不再是原来的爸爸了。
妈妈:孩子、、、
女儿：爸爸你知道吗？今天同学们提到他们的爸爸妈妈，我觉得我好难过。我知道我不听话。可是爸爸妈妈，我好像有个家。
妈妈：她爸、、、、、
主持：家庭是社会的细胞，没有家庭不会有和谐的社会！
bobo2008.12.6 3.30
有关网络的小品剧本
场景：宿舍，一台电脑在桌上
人物:甲（王小强），男，性情急躁
乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友
丙（南柯），甲的同班同学
故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......
内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包
乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）
乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！
甲：（生气）去，正烦着！
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？
甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？
乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？
甲：我也不想啊，是她提出来的！
乙:外遇，绝对是外遇！
甲：（惊讶）你怎么知道？
乙：她还跟你说什么了？
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说！
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！
甲：原来我一直被她蒙在鼓里！
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！
甲：连你也这么说!
乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）
甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,
甲：你到是快点啊！
乙：有有了，用它（指桌上电脑）
甲：它能用什么！
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！
甲：你是说、
乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？
甲：那好，你快点！
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！
甲：你快点吧！
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！
甲：你对我无情，休怪我对你无意！
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：
话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人
B：就是，下流无耻！
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）
室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：
甲：不知道那俩现在怎么样了？
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!
乙：干杯！
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！
乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！
（甲不理睬）
丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？
（气氛开始有火药味）
丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）
乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!
丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！
甲：你说什么？有种再说一遍！
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！
丙：你不是男人！
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！
如何做一个高级黑客
首先是兴趣，没有兴趣坚持不久！
其次是多接触相关方面的知识。我认为黑客有两种（褒义的），一种是挑战软件加密的黑客，一种是挑战网络安全的黑客。如果你喜欢破解软件，那么就需要掌握高级语言、汇编语言、编译原理和调试软件，这是最基本的了。如果是你喜欢网络安全的话，至少要懂TCP/IP，而且要懂socket（berkeley
socket或windows
socket），至少要掌握linux或windows
2k。如果想写溢出的话，也要掌握汇编与操作系统的知识。
最后就是要坚持到底。
推荐杂志：《黑客防线》《黑客X档案》《黑客手册》
求女生演的双簧或小品或相声（要搞笑的，最好有教育意义的）
黑客和电脑白痴的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：”我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造”病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆
我们也要演双簧，我也是女生！！
加油！！
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张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三
：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！
小品《互联网体检》引热议，这些互联网模式真正带来了更好的体验吗？
互联网络带给我们的好处有：
1、开阔视野，及时了解时事新闻，获取各种最新的知识和信息；
2、加强对外交流，可以与网友聊天，倾吐心事，减轻课业负担，缓解压力等等；3、促进个性化发展；
4、拓展受教育的空间。网络现今无处不在，网络是一个奇妙的世界，具有无穷的魔力，可以让人发生巨大的变化，关键是如何利用它，“水能载舟，亦能覆舟”分清网络带来的利弊，趋利避害，做一个好水手，扬帆起航。
互联网给我带来的弊端：在享受着互联网带来的便利的时候，开始突然警醒，那些被互联网经济打垮的出租车司机，实体店店主，蔬菜水果商贩，曾经我以为他们的衰败是经济转型的必然结果，现在才发现所谓的“经济转型”并不是完全向善的进步。如果我们再不和他们站到一起，下一个被打垮的可能就是我们自己，下一次“转型”摧毁的也许就是我们的行业。
过去的两年，共享单车爆雷，长租公寓爆雷，瑞幸咖啡爆雷，而在爆雷之前，这几次“让生活更加便利”的经济转型分别波及了自行车零售行业，房屋租赁行业，传统咖啡饮料行业。这几家公司上市圈完钱就跑，一边落荒而逃还一边伤及无辜，留下押金血亏的用户和无家可归的租客自力更生。
资本作恶很可怕，但是除了资本作恶，更可怕的还有技术作恶。
二人小品~~急求
T：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
Y：啥事啊？
T：咳！我儿子最近越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
Y：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸放在眼里吧？
T：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心理多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我兹溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
Y：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
T：谁说我就不能发言。
Y：那你说啥？
T：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜索引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
Y：这就是你的发言？！
T：还没完那！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
Y：行了，行了，这就是你的发言？！
T：开完家长会后，我儿子就再没给过我好脸色看。
Y：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
T：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
Y：想了个主意，啥主意？
T：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
Y：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
T：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
Y：思想工作？
T：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要刊头爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头，爸是想让别人都知道，你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
Y：XO！
T：对XO！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
Y：还有主管？！
T：就是我孩子他妈！
Y：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗？
T：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
Y：是吗？
T：对啊！
Y：…这么说你儿子是个神童？
T：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就是提了速，难道我儿子是沉睡的雄师，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
Y：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
T：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。还是亲自监考！
Y：考试结果咋样啊？
T：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
Y：时间长没关系，关键是要看成绩。
T：成绩出来后是两个一，一个零。
Y：101？
T：两条横线上一个零。
Y：（用手比划）O！！这到底怎么回事啊？
T：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
Y：你偷看？
T：你猜我看见啥了？
Y：看见啥了？
T：这小子正要把我给他布置的作业往电脑里输！
Y：你儿子要干啥？
T：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
Y：啊！
T：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
Y：你别把孩子吓着。
T：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去旧举起巴掌…
Y：你要打孩子？
T：还没打哩我儿子先说了一句话。
Y：啥话啊？
T：君子动口不动手！
Y：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
T：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿势）…
Y：你把电脑摔了？
T：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
Y：哎！
T：这时我儿子又说了一句话…
Y：（模仿孩子）爸，我错哪。
T：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
我和我同学演过，其他同学都说好．